Como manter a saúde mental na ceia de natal?

Pois é, pode parecer exagero, mas pra muita gente estar próxima da família nesse momento pode ser extremamente tóxico. São as microagressões familiares, que vão desde a gordofobia até as piadas do tio do pavê.

Esse texto vai ser voltado pra quem é atingido por isso, porque eu não tô nem aí pro que o tio do pavê ou a tia antivacina tão sentindo, sinceramente.

Primeira coisa, lembre-se sempre: não é porque é da família que é a sua família. Pode ser que você ainda dependa deles financeiramente e precise ficar ali fazendo a phyna, mas lembre-se que família é quem te acolhe e te conhece, e principalmente, quem te aceita exatamente do jeitinho que você é. Pense que essas pessoas não te conhecem, e que te julgam de acordo com uma porção de expectativas que a sociedade nos impõe, assim como também impôs a eles.

Agora vamos ver como podemos lidar com cada uma dessas personalidades escrotas que sempre encontramos em encontros familiares, como a ceia de natal:

O fiscal de corpo: esse vai soltar frases como “tá gordinha, hein?”, “como você tá grande!”, “papai noel ainda não chegou mas já deixou a barriga!” e coisas afins, tudo sempre envolto numa cara redondinha e risonha, num tom simpático passivo-agressivo, e você não é obrigada a engolir, mas pode responder algo como: “cê tá ganhando quanto pra fiscalizar o corpo dos outros? Tem olhado pro seu também ou é só dos outros que você fiscaliza?”, aí fica aquela deliciosa torta de climão, o parente se sente ofendido, ou você pode simplesmente dar um sorrisinho amarelinho e responder mentalmente o fiscal que fica tudo bem também. E depois a gente leva pra terapia! Rs

O fiscal de reprodução: esse gosta de lembrar que tu é solteira até hoje e vai ficar pra titia. E você adora ser titia, você nunca quis ter filhos, ou até quer, mas essa não é sua prioridade agora e pasmem, (eles pasmam), TUDO BEM. Tudo bem mesmo. Não se culpe, não se sinta menor, pense que esse parente é tão infeliz que tem essa ideia de felicidade atrelada à vida padrão de casar-ter filhos-envelhecer-morrer, tão difundida na nossa criação. Aquela coisa, ou damos o mesmo sorrisinho amarelo, ou bate no peito e diz: TITIA COM MUITO ORGULHO, PORRA! ou até mesmo o SOLTEIRA PRA TER MAIS OPÇÃO, já engata numa discussão sobre não-monogamia e pronto.

O fiscal de fumante: esse aparece em tudo quanto é evento, independente de ocasião especial. “Tá fumando muito, hein?”, “Vai parar quando?”, “Fulano morreu de fumar”, tudo muito disfarçado de preocupação contigo, enquanto o mesmo fiscal se entope de gordura saturada e álcool, come igual um boi, mas pra ele é sempre mais fácil falar do outro. Só o cigarro que mata, né? Os comentários dele não. De novo, pode responder afrontosa “vou parar nunca, se deixar fumo até maconha e você junto!”, ou segue a tática do sorrisinho amarelo, resposta mental e depois desabafa com amigos e na terapia. Sigamos.

O fiscal de relacionamentos: esse tá ali juntinho do fiscal de reprodução, vai colocar o cotovelo na mesa, chegar bem pertinho de você e soltar: “e os namoradinhos?”. Eu já arranco a porta do armário e digo “namoradinhas também!” pra ele já deixar de ser imbecil e heteronormativo. Depois faço palestra sobre relacionamentos abertos e como tá difícil o mercado porque eu não acho quase ninguém digno de estar ao meu lado. E também falo que tô muito bem sem relacionamento, até porque tenho muitos exemplos de relacionamentos infelizes na família. RISOS. Normalmente depois dessa o fiscal se encolhe e sai de fininho com o rabinho entre as pernas.

Além dessas, são muitas as personalidades que podem aparecer nesse dia. O importante é lembrar sempre de quem somos e de que nada do que essas pessoas pensam da gente interfere nisso e muito menos nos define.

Não se culpe por odiá-los, cuide da sua saúde mental, faça terapia, procure se preservar e se preocupe em se manter fiel a quem você é e a quem quer se tornar. E nenhum deles vai te impedir disso: não se esqueça.

No mais, BOM NATAL PRA GERAL, BORA ENCHER O RABO DE RABANADA!