Yoga, Pitú, Djavan de soja

Amiga, eu não gosto desse negósso de yoga, eu sou
crente, era, sou, minha vida só a Deus pertence. Não
sei mais o que eu sou não. Tem hora que eu sou
espírita, aí ouço Divaldo quero arrecadar bolsa de
mercado pra todo mundo, tem hora que eu ouço Daciolo
quero ir pro monte, tem hora que eu ouço Boulos quero
invadir uns prédio.
Esses negósso aí, amiga. Isso tem que fechar o olho, pensar no
chacra. Morro de medo de alma.
-Anderson, relaxa. Tua semana foi difícil, teve a Folha sendo amiga da
onça pintada. Vai, bora fazer cinco minuto de yoga aqui, pega o celular
apoia aí no rack.
-Ai, Cristina, esse…olha. Isso não é uma coisa muito de Deus.
-Que não é de Deus, Dinho. Todo mundo faz. Tenho até uma amiga que
fazia, ela é presbiteriana.
-Presbiteriano não é irmão em Cristo, menina. É primo. Eles fuma, bebe
cerveja.
-Dona Arlete tem 69 anos e fez yoga comigo. E é Testemunha de Jeová.
-IÇÉ CEITA, Cristina.
-Nera evangélico, Testemunho de Jeová?
-CEITA, Cristina, ceita braba, eles tem a própria Bíblia, tem uns que até
ouve Djavan.
-Mas você é de que igreja?
-Batista.
-Da Ana Paula Valadão?
-não. Outra.
-Do Josué Malandro?
-não, é outra, outra. Do mistério. Que não se dobrou os joelho.
-E vocês não ouve Djavan?
-não. Só o Djavan de Soja.
-Djavan de Soja?
-Jorge Vercilo.
A gente só ouve MPB vegana, MPB que Deus gosta. Toca Jorge Vercilo
nos aniversário de 15 ano, nos casamento. A gente é vegano em quesito
de música. Por exemplo, Anitta quando tá incorporada os presbiteriano
ouve.
Quando ela tá de moleton e crocs fazendo live e cantando louvor, aí a
gente ouve, porque ela fica sendo uma versão de soja dela mesma.
Anitta de Soja. Se bem que tem a Lexa, que já é uma Anitta de Soja,
mas nesse caso a própria Anitta fez uma versão vegana dela mesma,
porque ela é ligeira, e conectada com vários nichos de mercado.
-Menino tua cabeça é muito escangalhada. Só Pachamama na causa.
Sangue de Freixo tem poder. Só três pulo no tronco do Jequitibá no bafo
do palo santo, tocando Anavitoria em noite de lua mística da Vila
Madalena, na tua causa.
-Bora Cristina. Vamo tentar pra você depois não fazer textão me
expondo.
-Vamo.
E foi aí que ela disse que, pra fazer yoga,
a pessoa, ela
TEM QUE OLHAR PRA DENTRO.
Qual o problema da geração de vocês?
Vocês estão perdidos?
Primeiro foi esse negócio de café ‘pague quanto quiser’, agora
isso?
Mas o que eu fiz contra vocês, pra que vocês me torturem desse
jeito, que tipo de paz de espírito você acha que eu vou ter se olhar
pra dentro?
Ela disse, HA, olha pra dentro de você,
eu sou um xarope de frustração,
um mar adriático de rancor,
mercadão de madureira véspera de dia das mães,
mané olhar pra dentro, Cristina.
Eu quero olhar pra fora, amor, se for olhar pra dentro eu mato a cartela
de Rivotril que era pra durar o mês. Dentro de mim é uma feira da
Pavuna, do tempo que a Pavuna tinha uma feira que a pessoa antes de
entrar se despedia da família, por precaução. Porque na feira vendia de
tudo, inclusive você, se fosse sem um RG.
Eu olho pra dentro de mim eu só vejo conta de luz, conta de net,
aluguel, limite estourado, Folha mandando a pessoa me demitir, eu
devendo o Santander e me recusando, conscientemente, a pagar.
Fugindo de ligação da Riachuelo, vendo a hora do SPC vir aqui na porta
de minha casa apreendendo tudo que eu tenho na geladeira, linguiça,
uva passa, os fone de ouvido velho, tudo.
Não faço yoga. Eu sou uma pessoa muito perturbada pra fazer alguma
coisa que me mande olhar pra dentro.
Tá maluco, meus amigo.
Eu quero é ver live, live de Lulu Santos, que tem hoje, ver uns frango
girando na padaria, que saudade de frango de padaria. Aquilo é o
verdadeiro yoga. Eu na posição do cachorro, na frente do forno.
Aliás nunca vou entender quem começou essa cultura de CORTAR o
frango assado com uma tesoura pra botar na quentinha. O que o frango
fez com vocês? Bota inteiro, que nem propaganda de Peru Sadia. Peru
de pobre é frango, e queijo ralado de pobre é farofa.
A alegria que dá abrir e ver o frango ali inteiro, e cortar.
Gente. Eu tô olhando pra dentro de mim só tá vindo merda atrás de
merda.
Yoga não dá certo comigo não, eu vou beber uma JARRA de Pitú. Tem
alguém aqui que ainda conhece Pitú? Uma
ÁGUA
ARDENTE
que tem uma lagosta vermelha no rótulo.
Entrou na casa de uma pessoa, e tem isso,
respeita ela, porque ela já desistiu do yoga.
Essa pessoa que bebe Pitú, quando olha pra dentro,
vê coisas que você nunca vai ver nessa vida.